Bulan Maret.

Bismillaah.

Halo, apa kabar? 🙂

Masih di bulan Maret 2015. Bulan di tahun yang bagi saya teramat ‘gado-gado’. Sebenarnya saya masih merasa belum terlalu ‘baik’ untuk menulis kembali, sampai kemudian saya tersadar mungkin menulis bisa menyembuhkan saya. Semoga saja.

Sebelas hari sejak ‘kepergian’ seseorang *diitung banget, dong 😥 *. Hari pertama dan kedua saya masih mewek kayak anak alay, nggak bisa berenti-berenti. Semua orang menyemangati saya dan mengucap kata-kata yang sama persis; sampai saya berpikir, apakah itu mantra? Mantra biar saya nggak lagi patah hati? 🙄

‘Tenang Fath, nanti pasti akan ada ganti yang lebih baik..’

Yes. Saya ngerti, kok.

Walaupun saya saat ini masih belum paham definisi ‘lebih baik’ itu seperti apa dan bagaimana Allah mengatur kisah cinta hambaNya ini, but I do believe in Him. (Mungkin) alasan saya tidak bisa bersama orang yang saya cintai adalah karena:

1. Dia terlalu baik untuk saya.
2. Saya terlalu baik untuk dia.
3. Intinya, kita nggak jodoh.

Iya, sesimpel itu. Tapi kenapa saya masih harus mewek-mewek lebay dan tidak menerima kenyataan?

Seorang teman saya berkata, bahwa kalau dua orang itu ditakdirkan untuk bersama, maka ‘semesta’ akan mendukung. Sama persis dengan ucapan dia-yang-tidak-boleh-disebut-namanya, bahwa dia yakin aja menikah (dengan orang lain) karena semua serba dipermudah. Meminta – diterima – sebulan kemudian menikah. Itu artinya semesta mendukung, dan dia akhirnya yakin bahwa jodohnya adalah orang-itu-yang-sekarang-jadi-istrinya dan bukan saya.

Duh, maap ya, pagi-pagi saya udah curcol aja. Kan biar legaaa.. 😀

Oke, balik lagi ke masalah ‘terus kenapa saya nangis’?
Saya tidak diminta untuk dimaklumi, tapi rasanya cukup manusiawi jika saya menangis. Sebenarnya, banyak hal yang membuat saya menangis, bukan hanya karena saya kehilangan dia. (Mungkin) alasan saya menangis adalah karena:

1. Saya kehilangan sosok kakak.
2. Saya kehilangan sosok teman.
3. Saya kehilangan sosok, ehem, kekasih.
4. Saya kehilangan sosok orang baik.
5. Saya kehilangan orang yang memerhatikan saya.
6. Intinya, ya, karena saya kehilangan dia.

Hahaha. Lucu deh saya ngeliat kelakuan sendiri. Oke, mari kita ralat alasan kenapa saya menangis:

1. Karena saya merasa ditinggalkan sendiri. Saya sendirian di sini sedangkan di sana dia udah seneng-seneng ama orang lain. Jealous? Bisa jadi.

2. Karena saya menyesal. Walaupun orang-orang bilang kita nggak boleh menyesal sudah mengenal seseorang, tapi saya menyesal harus tahu yang namanya menjalani ‘cinta terlarang’ yang tidak diridhoi agama dan tau rasanya punya ‘mantan’. Saya nggak menyesal pernah ngenal dia karena setidaknya 7 tahun ini banyaaak banget pelajaran yang saya terima sekarang. Saya juga ngerasa jadi jauh lebih dewasa dalam berpikir karena dia. Terima kasih, ya. Tapi gue tetep aja nyesel, ah dasar lu ah! Kudu sungkem bolak-balik ama jodoh saya kelak. Maaf, ya, jodoh! Hiks.

3. Karena saya takut, harus hidup sendirian.

Nah, untuk alasan kenapa saya takut hidup sendirian adalah karena alasan-alasan di bawah:

1. Saya merasa sudah tidak layak untuk mencintai lagi. Walaupun saya ingin. Tapi nanti. Iya, nanti, ketika saya sudah bisa berkata dengan lantang ‘Oke, saya sudah siap menikah, Ayah Ibuk saya juga sudah siap punya mantu, ayok kita nikah!’

2. Emang (masih) ada yang mau mencintai saya? Ah! Ini sih emang sifat pesimistis saya. Saya tahu bahwa saya tidak menarik dalam hal apapun, toh buktinya selama saya hidup 22 tahun ‘cuma’ 1 orang itu doang yang tertarik ama saya. Saya depak lagi. Saya ditinggal nikah pula. Saya bahas lagi. Udah Fath, cukup! 🙄

3. Saya sudah 22 tahun dan saya bingung harus memulai darimana untuk mencari si jodoh yang entah siapa dan di mana itu.

___
Saya dulu pernah berniat menikah di usia muda dengan alasan-alasan tertentu. Tapi orangtua saya, khususnya Ibuk, nggak setuju kalau saya menikah sebelum lulus. Dan sekarang saya sudah lulus dan Ibuk saya sekarang sudah memberi surat izinnya, malah-malah beliau sekarang kayaknya ‘mendorong’ saya untuk segera nikah. Beliau tadinya udah mau ngasih izin saya nikah ama dia-yang-sekarang-udah-seneng-seneng-ama-orang-lain, eh, sekalinya beliau udah ngasih izin dianya malah nikah ama orang lain. Padahal cuma beda sebulan doang dong sampai saya lulus. Qodarullaah..

Dan, sekarang saya nggak mau terburu-buru. Saya nggak mau nikah cuma karena ‘cinta’ doang. Sekarang saya mau memperbaiki diri dulu, biar layak jadi istri shalihah, jadi Ibuk yang baik buat anak-anak saya nanti. Intinya, saya mau matang dulu. Ketika saya siap, saya mau mencintai seseorang dengan benar. Kayak yang ditulisin di buku Salim A. Fillah yang baru saya baca, barakah pernikahan itu dimulai sejak mencari calon pasangan.
___

Oke, sudah cukup cerita menye-menyenya, sekarang lanjut ke cerita lain yang terjadi di bulan Maret tahun ini.

Alhamdulillaah, setelah jungkir balik jumpalitan, bisa juga saya menyelesaikan pendidikan dokter di bangku kampus selama 3,5 tahun! Nikmat Allah mana lagi yang kamu dustakan, Fath!

Ceritanya, angkatan saya wisuda kloter pertamanya itu tanggal 25 April 2015. Saya, yang baru kelar KKN bulan Desember dan baru ngerjain tugas akhir sampai bab 3 akhirnya kayak ada di antara dua dunia; lulus cepet atau enggak. Bulan Februari pertengahan ampek awal maret saya baru ambil data. Ngolah datanya pakek diundur-undur karena saya gaptek dalam mengendalikan Ms. Word dan SPSS. Pertolongan Allah datang melalui orang-orang baik; saya dibantu banyak orang dan proses sampai pendaftaran seminar hasil pun berjalan lancar. Di saat orang lain lama nunggu dosen pembimbing dan penguji, lama nunggu keluarnya surat Ethical Clearance, nunggu ini nunggu itu, Allah bikin jalan saya buat semhas tuh lempeeeung aja. Ya Rabb! Di balik satu kesulitan ada banyak kemudahan.

Ya udah deh, tanggal 16 Maret 2015 saya seminar hasil dengan sangat baik. Minim revisi, bahkan sampai dipuji ama dosen penguji dan pembimbing itu kan ‘waw’ banget. Walaupun habis diterpa ‘cobaan’, untungnya saya nggak ngedown banget  dan masih mikir untung rugi, jadinya ini otak masih dipakai mikir. Syukurlah. Beberapa orang, bahkan Ibuk saya sendiri aja sampai mikir takut saya bunuh diri. Ih, saya mah nggak akan lah ngorbanin surga ama neraka cuma karena butiran debu gitu. Na’udzhubillaahi min dzalik. Hahaha. Walaupun ya sakitnya mah masih aja, aduhai.

Sekarang hari-hari saya, selain dipakek buat nangis (loh), sisanya ya buat mikirin wisuda. Banyak berkas yang harus diurus, bahkan saya belum bikin baju buat wisuda. Sebulan lagi padahal. Beberapa hari terakhir ini saya sempet jatuh sedih lagi, berjam-jam nangis ampek mata bengep, saya sebenernya juga capek dan nggak ngerti apa lagi yang ditangisin. Kepo berujung tangis. Tapi kalau nggak kepo ya penasaran. Saya biarkan diri saya seperti itu dulu, puas-puasin deh Fath biar lega. Semoga nggak lama-lama sedihnya, cepet sembuh, biar bisa jatuh cinta lagi. Eh, jatuh cinta? Ehm, kata Salim A. Fillah lagi nih, saya mau memilih bangun cinta aja; biar cinta saya dan si jodoh berkembang menjadi istana. Eceilah, bismillah aja deh, ya. Setiap yang pergi pasti ada ganti, itu janji Allah. Ampuni hamba ya Allah selama ini masih terbawa perasaan sebagai manusia 🙂 .

Dan, terakhir. Di bulan Maret tahun ini, insyaAllah 3 hari lagi saya berkurang usia. 22 tahun. Usia di mana saya bahkan nggak butuh orangtua lagi untuk memutuskan apa yang mau saya perbuat dalam hidup. Usia di mana saya benar-benar masuk ke dalam dunia orang dewasa dan lika-likunya. Walaupun mental saya masih kayak anak sekolahan, semoga saya sehat selalu, menjadi orang baik dalam segala hal, menjadi perempuan shaalihah (aamin banget, ya Allah!),  lebih dewasa dalam bersikap, bisa nambah hafalan Qur’annya, bisa berbuat baik untuk Ayah Ibuk, bisa bermanfaat bagi orang banyak dan… bisa menikah sebelum usia berubah menjadi 23 tahun (kalau yang ini optional, semoga Allah beri yang terbaik. Aamiin ya Mujiib ).

Jadi, selesai sudah Fath fase sedih-sedihnya. Toh, yang disedihin juga nggak mikirin kamu sama sekali. Haha! 🙄

Do’akan semoga Ilmu yang diterima selama ini bisa diaplikasikan dan bermanfaat untuk umat. Aamiin.
Alhamdulillaah ya Allah, alhamdulillaah…
Yogyakarta, 24 Maret 2015
Fathia Rahma, S.Ked.
p.s. Alhamdulillaah keinginan cumlaude tercapai, tanpa remediasi sama sekali pula *pamer dikit, maapin ya!* 😀